LOG INREGISTER

You are not connected. Please login or register

View previous topic View next topic Go down Message [Page 1 of 1]

#1

Kyn[Possible]

avatar
avatar
Up chuyện vui cho cả nhà, sau 1 ngày bận rộn vô đọc cười cho thoải mái kekee Chuyện hài nhưng cũng được chọn qua và không vi phạm thuần phong mĩ tục. Sẽ cố gắng update chuyện hàng ngày. Mọi ng biết câu chuyện nào vui vui thì mang vô đây nhé! Mong là nơi đây sẽ tràn ngập tiếng cười.

Chuyến bay của những bệnh nhân tâm thần

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.


Thích dùng tất sợi hơn

Một người phàn nàn với bác sĩ: Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

Điên vì đàn bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Điên nặng

Tại bệnh viện tâm thần, một hôm các bác sĩ thử làm kiểm tra khoảng 20 người đã ổn định về tâm thần để cho xuất viện. Họ dẫn người bệnh đến trước một cái hồ rộng nhưng không hề có nước và nói:
- Hôm nay các anh được ra đây để tắm mát thoả thích vì từ lâu mọi người chưa được hoạt động ngoài trời như thế này.
Vị bác sĩ vừa dứt lời, tất cả 19 người bệnh nhảy xuống hồ hò hét và làm động tác bơi vung tay vung chân loạn xạ. Các bác sĩ nhìn nhau lắc đầu thất vọng.
Duy chỉ có một người không tắm mà đứng trên bờ nhìn xuống mỉm cười. Các bác sĩ mừng quá tự an ủi dù sao thì cũng được một người tỉnh táo.
Một bác sĩ đến bên người "tỉnh táo" này và hỏi:
- Sao anh không xuống tắm với các bạn cho vui?
Anh ta từ tốn nói:
- Em cũng thích xuống tắm lắm nhưng em không biết bơi, sợ uống nước rồi chết chìm.

Đã bảo là điên

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Hết thuốc chữa

Các bệnh nhân trải qua kỳ kiểm tra để xuất viện. Tại một bệnh viên tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra tình trạng của bệnh nhân để xét cho ra viện, bèn ra một bài toán, đầu đề: 2 nhân 2 bằng mấy?
Bệnh nhân thứ nhất trả lời: 5 ngàn.
Bệnh nhân số 2 trả lời: thứ sáu.
Bác sĩ ngán ngẩn hỏi bệnh nhân thứ ba: 2 nhân 2 bằng mấy?
Bệnh nhân thứ ba trả lời: bằng 4.
Bác sĩ mừng rỡ hỏi: Tại sao anh biết như thế?
Bệnh nhân số ba trả lời: Dạ em lấy 5 ngàn chia cho thứ sáu ạ.

Triệu chứng tâm thần

* Tại phòng khám tâm thần:
- Thưa bác sĩ, tôi rất lo ngại về sức khỏe của mình.
- Triệu chứng thế nào?
- Thời gian gần đây tôi thấy hình như những gì vợ tôi nói đều có phần đúng ít nhiều.
* Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện tâm thần để khám:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
* Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.
Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.


Vô phương cứu chữa

Một bệnh nhân tâm thần luôn mồm kêu chưa được ăn, mặc dù vừa được ăn no. Sau vài tuần điều trị, một hôm anh ta không kêu ca nữa.
Bác sĩ hy vọng bệnh của anh ta đã giảm được phần nào nên đến hỏi han
- Sao, cậu đã ăn no rồi à?
- Đói quá, không kêu được nữa! - anh kia thều thào.

Không được cắt tóc của tui

Hai người điên và đại điên ở trong bệnh viện tâm thần. Thấy bác sỹ, y tá đi qua đi lại mới thắc mắc với nhau:
Điên: tại sao ai cũng được để tóc còn tụi mình thì bị cạo trọc lóc hết vậy mày?
Đại điên: ờ hè, lạ quá, tau cũng muốn để tóc mày có cách nào không?
Điên: (suy nghĩ)
À tao có cách roài. Thế này nhé, bây giờ tụi mình lấy đinh đóng vào đầu, thế là xong!!!!
Đại điên: đóng vào đầu làm gì mày?
Điên: thì để khi mấy chả lấy tong đơ cạo đầu mình, thì cái tong đơ nó mắc cái đinh, nó gãy, vậy là hết cạo. he he
Đại điên: ờ héng, vậy mà tao ko nghĩ ra, mày thông minh thật!!!!

(Hai thằng lúi húi lấy đinh chuẩn bị đóng vào đầu)
Đại điên: bây giờ mày đóng đinh vào đầu tao nhé!
Điên: ok (lấy đinh, búa, chuẩn bị đóng)
Đại điên: khoan!!!!!
Điên: (giật mình) Chi vậy cha?
Đại điên: mày đóng cẩn thận nghen, coi chừng mày đóng hụt cái búa nó đóng nhằm tay mày đau đó!!!
(hêê, còn biết sợ đau tay kìa)


Credit : thienthan_mina @santeen

View user profile http://www.facebook.com/?ref=home
on 5/8/2010, 21:00
#2

Kyn[Possible]

avatar
avatar

[You must be registered and logged in to see this link.]



Một sinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi lần dắt bạn bè về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la mắng,bà không chịu được tiếng ồn.
Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừa làm không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh “rầm”.Chợt nhớ… bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc dép,khẽ ngồi xuống..
5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi nhễ nhại,run run:
Mày…mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi…tao chờ mày ném nãy giờ…!


[You must be registered and logged in to see this link.]



Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
- Không, tôi là giám khảo.

[You must be registered and logged in to see this link.]



Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.


[You must be registered and logged in to see this link.]



Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!


[You must be registered and logged in to see this link.]



Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.



cre: cuoibebung.com

View user profile http://www.facebook.com/?ref=home
on 6/8/2010, 20:06
#3

Lit

avatar
avatar
Câu chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà tôi thấy…cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!


Nhường chỗ

Cậu con trai nhỏ hậm hực mách mẹ: mẹ ơi sáng nay khi con đi xe buýt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ đấy.
Mẹ: con đã làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con.
Con: nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố.


Nếu…thì…

Hai cô gái tóc vàng đi mua sắm và khi trở ra họ nhận thấy mình đã để quên chìa khoá trong xe. Cà hai mất vài tiếng để tìm cách giải quyết. Bỗng một đám mây đen kéo tới, một cô gái nói:
-Nếu chúng ta không lấy được chiếc chìa khoá thì chiếc xe mui trần cùa tôi sẽ ướt hết mất!


Bi kịch

Tóc vàng hoe đi làm trễ, mắt đỏ hoe…
_ Cô có sao không? _ Sếp hỏi…
_ Mẹ tôi mới mất…tôi đau khổ quá…
_ Vậy cô về nghỉ đi
_ Không sao, tôi sẽ ổn mà…
Lát sau, sếp đi ngang lại vẫn thấy nàng khóc lớn hơn
_ Có chuyện gì nữa à?
_ Em gái tôi mới gọi, mẹ nó cũng mất…sao mà bi kịch thế này?

nguồn: cuoibebung.com

View user profile
on 7/8/2010, 12:27
#4

Kyn[Possible]

avatar
avatar
Như nhau cả
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.


[You must be registered and logged in to see this link.]



Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.
Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.
Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?


[You must be registered and logged in to see this link.]



Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”

“Dưới cái xe ạ”.

[You must be registered and logged in to see this link.]



3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.


[You must be registered and logged in to see this link.]



Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

cre: cuoibebung



View user profile http://www.facebook.com/?ref=home
on 9/8/2010, 10:57
#5

Rit

avatar
avatar
Haha, đọc xong cái tuyển tập tâm thần mà thấy quay luôn. Thôi để dành bao h bọ chét cắn nhiều quá thì vào đọc tiếp xả bọ chét chơi. Nhóc cứ thế mà phát huy nhé, kekekek, cho ss ké cẩm tý ty.

View user profile
on 10/8/2010, 17:21
#6

Kyn[Possible]

avatar
avatar
Tuyển tập IQ thấp

[You must be registered and logged in to see this link.]



Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.
Bác sỹ hỏi:
- Làm sao cô lại bị thế này?
- Tôi định tự tử !
- Cô đ ùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao?
- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò…


[You must be registered and logged in to see this link.]



Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói: “Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào”.

- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

- Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.

- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao…



[You must be registered and logged in to see this link.]



Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
[You must be registered and logged in to see this link.]



Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !”

(Two tea to Two Two Two)





View user profile http://www.facebook.com/?ref=home
on 10/8/2010, 20:44
#7

Kyn[Possible]

avatar
avatar
ôi có bạn ở trển ủng hộ thật là vui quá cơ! thanks bạn nhé! Mình post tiếp chuyện đây

[You must be registered and logged in to see this link.]
Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
- Không, tôi là giám khảo.

[You must be registered and logged in to see this link.]
Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.
Đầu dây bên kia liền trả lời:
- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tôi là giám đốc quản lý.
- Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.
- Không.
- Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

[You must be registered and logged in to see this link.]
Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:
- Ông có sổ tay loại nhỏ không?
- Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong.
Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:
- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?
- Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời.
Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:
- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?
Chủ tiệm nhún vai:
- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!
- Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.
Chủ tiệm thản nhiên:
- Không có chìa khóa, thưa bà

[You must be registered and logged in to see this link.]
Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.
- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?
- Bằng cách nào?
- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.
- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó – Morris nhăn nhó – Nó đội bao bố trùm đầu mà.

[You must be registered and logged in to see this link.]
Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách lễ độ nhất có thể:
- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.
Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:
- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.

View user profile http://www.facebook.com/?ref=home
on 1/9/2010, 21:27
#8

Bôngxinhtươi

avatar
avatar
@haphuong: lần đầu ss nghía vô đây, cái tội lười đọc jet ss thía đấy, rum vắng chạy lông nhông thía là vô đọc mà mún té ghế lun rùi đây, lâu ko được đọc những mẩu chuyện cười ngắn ngắn như thía này từ hồi đọc báo hoa học trò rầu ấy, mấy năm rùi ấy. Nói chung là thanks em vì cái lùm này nhá, sau này ss sẽ ghía đây thường xuyên để thưởng thức, hí hí hí, chăm chỉ post nhá, hí hí hí

@ Mrs.Big :ô hô, cái bợn ở phía trển, lâu lắm mới thấy nhể? mền rủ bợn đi tung tăng với mền cho thành chị em mà bợn chạy đi đâu mất thía hử? mừ seo chỉ thấy bợn loanh quanh ở đẩy thía nhỉ, ko vô lùm 888 chơi hở bợn? bên đó vui lắm đó, qua đó đi nha, hí hí

View user profile
on 13/9/2010, 00:15
#9

Kyn[Possible]

avatar
avatar
Vào phủi bụi cái động này ít nào!

Em bé ơi, dậy ra chơi với anh!

Cô Ngọc, bạn mẹ đang có bầu được sáu tháng ghé nhà chơi. Bin thấy có khách đến nhà nên chạy ra chào ngoan lắm. Mẹ và cô Ngọc nói chuyện huyên thuyên không để ý Bin cứ đứng nhìn chằm chằm vào bụng cô Ngọc.

Lát sau, Bin kéo tay mẹ hỏi:

- Mẹ ơi, sao bụng cô Ngọc to vậy, có ai ở trong đó không ? (Bin đang liên tưởng đến truyện Cô Bé quàng khăn đỏ trong bụng chó sói đấy mà).

- À, có em bé ở trong bụng cô đấy con, mà em bé đang ngủ.

Bất ngờ, Bin chạy đến bên cô Ngọc lấy tay đập mạnh vào bụng cô:

- Em bé ơi thức dậy đi, ra chơi với anh nè!

Ăn cho mau lớn

Cu Tin được cả nhà rất cưng chiều, cho ăn toàn đồ ngon nhưng không hiểu sao vẫn bé tí teo như cái kẹo, tay chân dài ngoẵng như con sếu, gần 3 tuổi mà chỉ hơn 12 kg, trên mức suy dinh dưỡng được một lạng, mỗi cái hay tếu táo và ra vẻ ông cụ non lắm.

9 giờ tối, Tin kêu đói bụng, mẹ mang cơm cho Tin ăn. Ông nội cũng thấy đói và cùng vào lấy bát ăn cơm. Tin vừa nhai nhồm nhoàm, vừa ngước nhìn ông vẻ nghiêm nghị:

- Ông ăn đi, ăn cho nhiều vào để nhanh lớn và to bằng Tin đây này!

Cả nhà cười ngất...

Gà gái, gà trai

Bố Vũ có nuôi hai con gà, một con mái và một con trống để lấy trứng cho Vũ ăn. Một hôm có bạn bố đến chơi nên bố nói với Vũ sẽ làm thịt gà.

Vũ chạy theo bố ra vườn và cứ ngó ngó mà buồn, bố thấy là lạ liền hỏi:

- Con không thích ăn thịt gà?

- Con thích lắm nhưng - (Vũ ngập ngừng) - Bố đừng làm thịt con gái nhé, làm thịt con trai ấy. Để con gái đẻ trứng cho con ăn!

Cả bố và bạn cười nắc nẻ...

cre: vnexpress.net

View user profile http://www.facebook.com/?ref=home
on 10/10/2010, 19:39
#10

Sponsored content


View previous topic View next topic Back to top Message [Page 1 of 1]

Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum

Scroll to Top